26/6/2012

24号的晚上我们又吵了。。。

我又说回一样的东西了他也很生气的。。。

到了第二天早上，他说我分开了也管这个管那个。。。

所以我今天想试下不要理他，也不要找他。。。

但是我现在很想信息他哦。。。不知道他起身了吗

但是她是不是都有叫他起身呢？不需要我。。。

昨天我们去吃早餐哦，他告诉我最近发生的东西

为什么会有这么多东西发生在他的身上的？

真的是接一连二耶。。。

马来人新年我想去帮他，但是我怕自己会发癫，不知道要还是不要啊

一来我有工钱，二来他不会流失顾客。。。

但是我又很怕见到她，我知道她一定会去的

为什么我这么讨厌见到她！

我真的觉得这个女子，很够力！

有男朋友还要一直讨好人。。。

我知道他不喜欢她，我怕有一天她打动了他，跟她的男朋友分手了

然后他们。。。我不要！不想！我的！他是我的！他说会跟我一起生活！！！！！！

24/6/2012

两天没有写了。。。

但是在这两天里面都没有什么特别的东西发生

只是星期六那天，我又找他了，我妈妈有煮到粥给我吃，可是我都走来走去，

所以我不要吃就想到给他吃，不然等下他乱乱吃东西又谓痛了。。。

我问他要不要吃粥，他说随便，不想给人讲得不到回报。

他一开始用人家来形容，其实我知道他是说我，我也没有让他知道他说的是我，

然后他就说人家就是我。我就说你的意思是说我对你就算再好都永远得不到回报，

还是怕我说你？他就回答说谁都不用对我好，我要自由，我有自己的生活

然后我没有回任何东西。。。

直到我去到的时候，其实我不知道她有去，我叫他下来拿的时候，他就sms我说，

他只是来洗头跟吃东西而已。。。我就回复说，你喜欢阿，你都说你要自由了，也不关我的

事了。。。

他没有回我。。。直到我sms他。。。我说。。。希望你会收她的钱，朋友要记得是朋友，没

有必要等到你放工载你回的。。。

他就回我说，放心我一定会收钱的。她等下就回了。。。

然后我也没有回复。。。

然后我一直在carrefour走街，跟表妹一起，然后晚上跟姐姐他们去yoga，去try class。。。

超累的，弄到今天整身都很痛哦。。。

到了晚上，我上网的时候我看到她的男朋友说在pandan indah， 我回的时候看到他家有灯，我

就只到他回家了，我就信息他说这么早回啊？他没有回我。。。我就打给他，原来他在外

面。。。我就直接盖电话了，信息他说，不是说不去那边吗？

然后他才告诉我他跟另外一个朋友出去。。。

然后我告诉他，我会尽快找男朋友的，这样我就不会一直这样死缠烂打，你就会好过、

点。。。

他回我说，你也不要一直讲我了，不要再讲我了。。。

我回说，我没有讲你，我只是要给你知道我会找男朋友，我也不想一直这样烦你，也不想你

一直这样不开心。。。他没有回我。。。我也没有再回了。。。我就睡了。。。

到了早上我知道那天他有叫我帮他找歌，我早上就send给他。。。我send whatsapp给他，我看

到没有过，我就sms他问他起身了吗？他说起身了，我到下午才回他说，你没有开上网的吗？

他说有啊，刚才关了。。。然后对我说谢谢你

我觉得这么客气我好像不习惯哦。。。觉得很见外，我不想这样。。。

难道我真的不可以再得到他？！我不想，我只想跟他一起生活，为什么他不再有这个想

法。。。

老天爷啊！不要这样好不好？给我跟他一起好吗？把我们拉在一起好吗。。。

23/6/2012

今天我们又吵架了。。。今天一早我们去看车，我在他去看车。。。

在半路接到了她的电话，又是她，可不可以有一次不要为了她？

她问他起身了吗？为什么要问呢？为什么要叫他起身呢？

我很不明白，我很不开心！为什么！不是说她很爱她男朋友吗？！为什么非这么暧昧不可？

我就叫你随便找一个女朋友他就不会烦咯。。。

你既然会告诉我说，找一个踢，来踢踢恋。。。

我知道你开完笑，但是你会讲这句，我就知道你在他们的世界了

什么一夜情，所谓的小孩子游戏，你已经容纳进去了

你不一样了，你的朋友把你变得不一样了。。。

有时候早上我给他驾去做工的。

我今天就跟他说，叫她给你驾啦。。。

我跟她都是你的朋友不是吗？为什么你要我给你驾，不叫她给你驾？

为什么你对我总是会要求很多东西，你知道我不会拒绝你的。即使我不喜欢

我也会担心有什么事情我应该怎样跟家人交代。。。这样也算了，也许我自己多心

我sms了你，然后你就答来骂我了。

说我几时才会醒。。。又是醒这个字。几时才可以放开，要几时才可以接受

你也知道我不开心，会为了宁愿踢踢恋都不会找我。对我真的很不开心，我吃醋

他有资格每天叫你起身，我没有。什么天理？普通朋友可以这么暧昧？！

会不会觉得慌描了点！

我说我的付出的不到任何东西了，不再付出了，你有你的朋友就够了

你就说我，一直讲人家没有顾你的感受。。。

我不会平白无故去讲人的，如果那个人没有做什么我不会去讲

你知道我很想回你一句吗。。。就是，你说我没有顾你的感受，难道你就有顾我的感受吗？

你顾我的感受，你会任由她在你的学生面前讲我数我，在fb把我们的东西说完出来。

让你所有的朋友知道我的霸道，你post到这么明显，你没有写名字但是你女朋友只有一个

所以会是讲谁？你说过不想把我们的东西写去fb你不喜欢，你还记得以前你说的吗？

自从你说的，我就没有这样做了，但是你自己呢？

对面的老板娘看到我，没有笑容就算了。我觉得我自己弄到你不开心好像得罪了，你身边所

有所有的朋友。全部怎样来看我，你不顾我的面子，要我再回去saloon你觉得我还有脸回去

吗？我没有对你做什么，我对你发脾气，野蛮，都是在电话里，sms里，甚至只有我们两个的

时候，有人我都是笑笑的。你对我呢？

你会不会又想到这一点？我所做的都是在陷害你，害你吗？

为什么你都觉得我做的任何东西都是错的！会不会偏心了

你说一直好好的不好吗，一定要吵架。我煮饭你吃，甚至去看车也想到朋友一起去看车

然后你还很生气的说，你有女朋友一定会告诉我，你放心。。。

朋友去看车，一刀，有女朋友告诉我，一刀。。。

你一刀又一刀的，我的心还可以忍受多少刀？

我宁愿我自己是个绝情的人！为什么我不是这样的人！我活到真的很痛苦很辛苦！

3年跟我一起生活的人，事无大小都把我找顾得好好的，要我一下放弃他，可以吗

如果我可以，我会伤心这么久吗？3个月，我不累吗？

只有你觉得累，觉得闲吗？我也会的！但是我忘记不到！我可以怎样！

这段已逝去的爱情，我挣扎到很累了，我不想再熬了，我想有一个结局，如果我真的永远不

再得到你我去离开，我一直不找工，我希望有一天我愿望实现了可以回去帮你

你知道吗？死那么容易吗？忘记你真的唯有到我死的时候我才能忘记吗？

我想回到原来！我想回到你身边！你知道吗！！！！！！！

还会再心软给我机会吗！！！！！！！！！

21/6/2012(早上)

今天一早就起身去了巴杀买了一点点菜。。。又不是很会煮哦，所以买了个沙丁罐头
再加个鸡蛋。哈哈
然后就去找他，拿给他吃。。。去到他家楼下，怎知道他还没起身哦。。。就打给她
他下到来，他要自己驾去我就给他驾咯。去到，他要找parking，我说不用阿，我都没有下
他说你不要下阿？我说没有阿，下去做么？他说哪里知道你
是不是她很想我下去呢？
但是我没有问他，钓下她的胃口。。。
回想如果像以前一起的时候他知道，肯定很感动的。。。
现在都没有了。。。知道他不吃生菜，但是想她多吃点菜所以那了点给他。。。
结果。。。。。

吃剩生菜。。。这个人真的是啊。。。哈哈

我叫他帮我拍照，我要做纪念。。。所以这些照片是她拍的。。。

他还告诉我说最好吃就是沙丁鱼，菜的颜色ok，但是不够咸。。。

应该我放的蚝油不够吧。。。下次要多点了。不然又是没有味道。。。呵呵

我叫他多吃菜，我说肉就知道她喜欢什么，但是菜没有几样，番薯苗要炒belacan才好吃，

但是我不会，结果没有买，然后他就说他不吃，我就奇怪出去吃东西她有叫的啊

他就说是树苗，不一样的咩？哈哈

这样有说有笑，是不是我们最好的关系了呢？

分开了，难道真的是我们的结局吗？

这样的关系最好？

我愿本有弄一个pendrive关于我们的过去，跟这个blog的，但是他没有看到。。。

没关系吧，顺其自然咯。。。^^

21/06/2012

今天一边上网一边听郑秀文的歌，有一首歌，是拿来rape的。。。

说到要分手，但是对方不肯，提出了对方要生要死，不可以这样下去，勉强没有幸福

感觉这首歌都是讲着给我听。。。我开始慢慢的没有去想复合不复合了

只是也许习惯了吧，会去想担心你。。。

无所事事，看看我朋友的fb看到他们都有男朋友，

注册的注册，结婚的结婚，生孩子的生孩子。。。

感觉他们都很幸福哦。。。

很多人都说初恋没有结局

我的朋友就是她的初恋，最近还注册了

感觉他真的很幸福，很羡慕哦，看到他们的笑容

突然觉得自己的感情世界一塌糊涂。。。不像样。。。

很惭愧哦。。。现在自己又没有做工

真的很堕落堕落。。。

完全失去了自己的方向。。。该怎么办！！！！

哎~~~~

19/6/2012

 今天我不知道应该开心还是应该伤心好。。。
因为今天我跟你讲了有20分钟的电话。。。

好像两个月以来都没有这样的机会，虽然我知道你已经把我当成你的ex了。。。

意思是说分手了旧情人。。。

但是今天这个电话是因为你的朋友而找我的，你的朋友以为我找她的男朋友乱乱说东西

所以打给我问我做么要去找他，不要逼她发火不然会来我家吊我，我心想会不会是我在fb写

的让你的男朋友误会了，所以我就回答我会洗掉。。。

然后过了一下就到你的电话了，我会怕你打来会是来骂我说你搞什么你现在弄到人家男朋友

误会甘愿了咯？所以我没有听你讲完我就说我知道了不要再讲了，然后我就盖了。。。

你还是再打来的说刚才她打给你说，她打给我吊我，你就问她吊我做么，她回答说我找她的

男朋友。你就回答说你不认同她的想法，怎样她(我)都是我的ex。。。(就是因为这句我知道

我真的只是ex而已了)就像我们的东西你也不应该插手，像那天在店你讲

她(我)我就不爽了。。。你是我的谁？管来做么。。。然后她静静的不出声。。。

我就跟你解释回为什么我会怀疑因为你们的举动真的超越了朋友。。。我真的希望今天过后

你们会避忌点。。。那天他帮你搽手我真的很不开心，但那时你不得空，也不知道她做么突

然这样，所以你也没有去理，但看在我眼里我很心痛。。。真的。。。

我问回你，为什么你这么相信我没有去找她男朋友，你说，如果我有做我一定会告诉你

不会骗你的。。。的确你讲中了，我做不到去骗你，瞒你。。。到最后我一定会老实的告诉

你的，我自己也不知道为什么，就是做不到不告诉你。。。也很谢谢你相信我。。。

但是星期六那天我有信息那个女的，我问她是不是喜欢你？你们是不是在暧昧，为什么你要

帮他搽手这么关心他？结果她回我说，你睡醒了没有？我们只是朋友，我对每个朋友都是这

样的，你误会了，想太多太多了。。。然后我也没有回复了。。。

你就很自然的告诉我你今天的东西，我看到她去你家我很不开心我又来了，就打电话给你问

你做么给她去你家，你说她只是在客厅等你回家换衣服然后出去喝茶。我真的觉得你们有做

对不起的东西的，但是你说没有，要信不信自己喜欢。我选择了相信。因为你真的可以不告

诉我的。你说你一直都很想跟我好好聊天，只是我一直说来说去都是说复合的东西所以弄到

你说不下去，结果就吵架咯。。。你说等这件事情丢淡点先，冷静点才说。听到你这样说我

很安慰了。。。也相信你师姐的话，时间久了他会觉得你还是最好的，那时候就会没事

了。。。我知道你的人是这样，什么东西你一定要冷静才是的。曾经一个星期你完全不找

我，也是说分手，我也是这样熬过来了，虽然现在是两个月，但是我知道如果一开始我做到

潇洒不去理我觉得我们应该很快没事的。。。我要加油！过我自己开心的生活！即使没有了

你！

17/6/2012

在星期六那天看到你们的举动我真的很心痛很心痛，很伤心

结果做了傻事，但是当时的我对我来说手上的伤痕根本不是那么一回事，血一直的流

只怕你看到，你看到肯定很生气的，一直抹一直盖着，哈哈真傻

结果今天你师姐告诉了我，我才想起，要怪你前必须要知道自己有没有资格，没有的话，凭

甚么怪你。是我自己不能跟你一起生活，我家人是不知道我们的关系，如果知道后会怎样？

会反对？还是赞同？相信不用到那天答案早就有了。。。也许你现在的放手是好的

因为要是如果有一天他们反对，而我们又爱得很深那时候不是更死？这样想应该是对的吧

要我去放弃我真的很不舍得，因为我们发生很多东西了。但是我给不到你未来。。。

相反的他可以，虽然你说是朋友，但我的了解也许有一天会不是。。。

但是我不希望你会是第三者，可以到他们分开了你们才一起那就不会给人觉得你破坏别人的

感情。想你是开心幸福的。为来得他会给你开心，做到你心目中想要的女人。我知道不会再

是我。跟你一起我学会很多，教会我很多。但是要做到像你这样的我不能。

我做不到，所以我选择做了我自己。过回我的生活。会不会去坚持同性恋这条路，

我应该不会了。。。因为有点想自私点保持你在我心中的位子，这样就不会有别的tb代替到

你啦。。。你就是我最后的拉。。。哈哈的确我有这样想。。。我们的感情，好像把我们两

个折磨了很久很久。。。弄得双方都伤痕磊磊，应该是上天为我们安排的吧，要我们去经历

经历够了，祂任务完成了就把我们分开了。。。也应该结束了。。。

我会开始去不找你了。我只想我自己的忍耐力好点。不去烦你，我做到就是上天给我最好的

保佑了。为了你我伤了我自己很多次，怕我会上瘾，所以我不可以答应你说我不会在伤害我

自己。也请你原谅。。。要记得好好照顾自己，你有胃痛真的不可以吃太多酸的东西了

我知道你喜欢吃，但是适可而止咯。。。别把自己弄得不健康。。。你为钱而拚的人，

是不可以把自己弄生病的。可以的话就给自己好好休息。家里的东西可以担心，

但要学会放松。。。Nick!加油！！！！^^

失去你之后的第一个blog...

这个blog真的超久没有回来了
没想到这次的回来，是我们真正的分手的时候...
可以算是我们的经过吗？
12/6/12
你今天回kuching了，是因为你妈妈生日，你要给他一个惊喜，你没有告诉他你回
所以今天我就自己一个人开店，看店咯
今天一早去到，惯列的收拾东西咯
到了2pm我就去载我妹妹放学，回到来叫了一个paplik ayam来吃
吃了，就坐着等等等咯，有一个顾客来洗吹，也就是今天的唯一一个顾客
到了6pm我不等了，我关门了
就跟我姐姐去走街，洗车，买东西回家吃...
然后看戏上网咯...
看到你在fb post照片，照片里的你，还是一样当初我所认识的林彩玲
很帅哦！真的很帅！但是觉得你好像老了，憔悴了...
你这次的回去唯一不一样的是，我不是你爱的人了，我们分手了...
更别说希望可以跟你一起回，我在想象跟你一起坐飞机是怎样的呢？
想到这个我既然想到了优雅。她有这个体验...相反的我没有
这两年里，到底我们做过了什么？
我们一起体验过什么？感觉很多都是不开心的，
因为刚好那时的你是你遇到了挫折，正努力的爬着起来，可以说我很幸运，也可以说很不幸运...
为什么可以说幸运呢？因为在你失败的时候是我跟你一起慢慢的熬，那时的我们很没钱，可以说每个月都刚刚好给我们吃，用...
想回感觉我们很可怜，去哪里都是等巴士，不然就是等人载...可以说一直在求人...但是没想到很快的你爬上来了
你经过给人骂，给人讲，给人冤枉，吃死猫...真的给你得到了你要的了...
你说你一定要在30岁前爬起来！你真的做到了，你真的很厉害，我真的很佩服你，发生这么多东西你既然可以继续的熬下去，
要是换成是我的话，我想有可能我已经不在这个世界了...^^
另外我说的不幸运的是，你的今天不再是跟我分享了，你的成功我不能再继续陪在你身边跟你一起走下去了
以后你有车了，载的人不再是我
你有房子了，主人不再是我
今天去jusco wangsa maju，走过我们走的路，回想你跟我一起走街，如果不是你有东西买的话，我们就会很闷
不知道应该去哪里了，只是坐在food court你玩你的电话，我玩我的电话...
好像是已经有一个问题的存在了...你知道为什么吗？
这样东西我从来没告诉过你的...
有一阵子，我不告诉你我去哪里，不告诉你我做什么，你做的我不喜欢
那时候我很讨厌你，很不想跟你在一起的...
那时我以为我自己不爱你了，就算有一天分手了我也不会有东西...反而轻松...
但是没想到等你真的开口说分手的时候，我的心还是很在乎，我才发觉原来你已经在我的生命里了...
劝自己去放下，不要去想你，不要去在乎你，但是我还是不可以...
经过supermarket一定会去留意有没有你爱喝的咖啡...
内裤部很想去看看有没有你要的款
手表店会看有没有offer，因为那些手表很贵没有offer的话就很贵...
男装部会看看有没有卖西装外套，因为你一直找不到适合你眼的西装
Guardian会看看你的lotion，洗脸霜有没有便宜...
吃的，看看有没有你喜欢吃的零食...
这些都好像是我的一种习惯，很自然而然的去想...
但是每想一样就会告诉自己，你们分手了，不需要了！
我不知道要怎样像别人所说的爱一个人...
在我心里我只是想，我不想有人骂你，不想有人说你...会去想这样东西不知道你有没有用到咧...
怕你饿，怕你受伤...
突然想到你说我很像男子，不知道是不是我这样的想法就给你觉得我像男子...
但是我想的是，因为我紧张你，我在乎你...
如果相反的，你会给人骂我，欺负我吗？
只是我没有什么遇到这样的情形...
所以你觉得自己不像男子...
可是你知道吗，我很怕自一个人的，要有你的陪伴我才觉得安心的...也许我不是一般女子那么的脆弱
一点点就哭哭啼啼的粘着自己的情人...
就像我拿到了车牌不到一个月，我敢自己一个人驾车去这边去那边...
我姑姑也说我这么大胆...我也很奇怪为什么自己会这样
可是有时我遇到自己的挫折我会很坚强的自己去解决，不想你为了我担心，因为你自己也有很多东西去烦，我这样只会增加你的负担
但是当我真的忍无可忍，真的很伤心很心痛了，支撑不住了,我想到的就是你
很想你听我哭诉，安慰我，陪着我...抱着我对我说别哭了，还有我在...
是不是如果我的性格很柔软，一个简简单单的小女人，这样你会觉得自己比较男生，不管太多
我们就不会这样呢？我的坚强既然会败在爱情的手上...
13/6/12
就是我们分开的第二个月，以前我们记得的日子就是我们相恋的时候
现在我记得的是我们分开了几久...
感情就是这么的荒唐，可以把人搞得伤痕磊磊...
这两个月我很笨笨得无可救药，犯了你不可能会原谅的错
这两个月，我闹也闹过了，翻也翻过了，讲也讲过了，写也写完了，怀疑你们暧昧也怀疑过了...
你的答案还是一样，没有改变过，还是同样的几句话
你所答应过我的你没有一样做得到我很失望，失望到最底了就会变成不再需要了
已经不再爱你了...你早就已经失去我了...过去的就是过去了
不想再说了，不想要爱情...我喜欢的是她，她不管我给我很自由...
这个才是我，以前忍的忍够了，朋友才最重要，朋友永远第一...
你已经感觉到我对你爱理不理，就知道我不爱你了。
放手吧，不要想这么多了，你在说什么，再写什么，再做任何东西都不重要了，你不需要了，因为答案还是会一样。
跟他们一起我很开心，不需要你了，就算我没有了你我也不会怎样。。。。。。。。
这些都是在这两个月里面伤着我心的话，有的给我选，
我一定会选放下，不去想，从新过我的生活。
跟你的只是回忆...但是我没得选，我望不到，放不到...
我不会这么笨特地不去放下，给你这样一句又一句的伤我。
我的心情时好时坏，开心不起来，总是心不在焉，其实我很难受的
我很想自己开心，有事没事都可以笑的，像以前的我笑容总挂在嘴边，给人骂还是一样的笑笑对着人...
我找不回那样的自己了，我也很难过的你知道吗？不是我自己拿来的，是我控制不到。
我知道你应该会觉得那是你的事情啊，不管我事啊，你放不到我又可以怎样...
你说这一句的时候我自己也不知道怎样回答...
原因是我自己也不知道...
看着我们的照片，你的fb还有我们的照片，我会想是不是我还有机会呢？
我不敢告诉你，以你的性格你一定会删掉的，我不想，我怕到时候我会颠，所以我没有这个勇气告诉你...
那天你不在店的时候，我听歌听到哭啊，很笨哦？哈哈
那首歌是以前我们照片的的背景歌曲...
很有意思的...很适合我...
是一首旧的情歌...可能你不记得了
但是我不会忘记...
尤其是唱到'想要和你建照一个爱的小屋'这里我哭了
想起了你说的，因为我喜欢pooh bear所以你要买一个大大个的橱给我放...
然后墙壁也粘...
你知道为什么我一直写东西给你吗？我很想打动你，很想你回忆起，然后不舍得的跟我分手...
我知道所有所有都只是我自己的一厢情愿，弄到自己一次又一次的失望失落...
写完了，接下的希望只是我日常生活里的简简单单的生活...
晚安了
2.00 am...
13/6/2012
From:joanne...

曾经目前的我们...

留下的只剩回忆...